-алло. пожарная-скорая-милиция слушает. пожар? а что горит? больница?!
- объясните мне, как могла загореться целая больница?! подожгли!?"
(Пирамида)

что бы как бы ни случилось, приезжают скорая, копы и пожарные за каким-то хреном
на вопрос "зачем" следует логичный ответ "а вдруг жертвы, а вдруг криминал, а вдруг пожар!"
так можно возить с собой кого угодно, например повара - "а вдруг голод"
на вызов скорой пожарные приезжают вот зачем: если скорая приехала настолько моментально, что человек не открывает дверь, в дело вступают пожарные и заходят через окно
иногда человека необходимо срочно транспортировать. Тогда его привязывают к носилкам и спускают по выдвижной лестнице через окно

скорая тут не скорая а скорее моментальная.
всё просто
каждый вызов скорой стоит денег
хочешь жить - вынь да положь баксов 200
поэтому многие работодатели покрывают в качестве бенефитов вызовы скорой своим сотрудникам, и то не полностью, а чаще всего 50/50
вот так тебе стало плохо, ты упал
кто-то проходил мимо и со страху вызвал скорую
ты открыл глаза, тебе стало лучше - сколько пальцев? как зовут помните? сам встать сможешь? с вас 100 баксов
и снова всё как в тумане

сегодня препод с чертями в глазах рассказывала как они на дом во Франции дочери скорую вызвали. класс в шоке

пожарные
походу там фейс и боди контроль, покуда они прям такие хот-хот
живут припеваючи, получают от государства масло и катаются в нём
но зато их службы любят звонить и умолять сделать взносы на улучшение материального благосостояния пожарных, которые денно и нощно на страже вашей невоспламеняемости
у них очень сложная и нервная работа, они измотаны, несчастны - поможем нашим героям вместе!
там такие герои! в 60 лет с сотней кубиков на прессе. да што на прессе. у них везде пресс

---

и такую картину встретишь в больницах:
в очереди сидят люди, а на четырёх стульчиках ожидания лежит трупик
в розовых носках, прикрытый простынёй, с замотанной черной тканью и целлофаном головой
тоже ждет очереди
по бокам от него люди, напротив него люди
спокойные, читают, сидят, ждут в общем
а кто-то вот не дождался

---

заведением с названием Russian Tea Room владеют китайцы

---

- А огонь мы будем добывать старым дедовским способом.
Будем тереть палочку о палочку, пока молния не ударит в дерево.
(Дизель)

но есть и другие способы
ребенок уронил *резинового))* утёнка в унитаз и смыл
родители не стали вызывать сантехников - экономные
налили в унитаз горючей жидкости для растворения резины и оставили
через какое то время то ли кто-то бросил окурок, то ли пукнул
в общем взлетела та часть дома на воздух праздничным напалмом

---

шизофрения - это когда отпрашиваешься у кота в туалет
сам кот, наверняка, считает, что это уважение

---

очень грустно на самом то дела...
вы когда-нибудь видели филиппинцев или китайцев (не путать с японцами)?
бесполые абсолютно существа ведь
во мне 160 - всё что ниже меня - недочеловек, либо ребенок
но когда оно такое зовется мужчиной, это просто грустно
и вот оно такое скукожилось, скрючилось и пошло, еле волоча ножульки
как будто оно давеча дралось с гарри поттером, и из него всё существо вышибло
вид жалкий в общем то

---

или вот.
к примеру, какие тут родители или как рожать новый мозг, когда свой еще не сформировался.
девочка играла на лужайке летом.
мать заметила, что дочь взяла в рот веточку, на которой были муравьи.
мать быстро смекнула, что нужно делать, ведь она знает, как бороться с муравьями
и напоила дочь чем-то, чем травят муравьев
вуа-ля

---

В нижеизложенную тему, но об детях.
Дети, суки, тоже знаю свои права с пеленок. Поэтому вырастают в моральных уродов, дебилов, дегенератов – предложите свои варианты. Служба называется чаилд абьюз. У детей гипертрофировано чувство обиды, воображение и фантазия. Поэтому любое повышение голоса они могут воспринимать как тотальные побои. Так вот они позвонят, приедет специально обучены человек, который обучен разлучать детей с семьей. Поэтому если ребенок хочет трахаться, пить и курить, а родители не разделяют (за редким исключением) его предпочтений, он может уйти из семьи при помощи соцслужб. Правда все зависит от возраста. Либо его начинают определять в другую семью тут же, либо выделяют квартиру, либо ищут родственников. Хотя если он не нужен такой в собственном доме, кому он вообще нужен. Так одна барышня поссорилась с матерью. Та у нее в принципе нормальная – кормила, поила, одевала. Просто перебарщивала с заботой. Термин называется «control freak». Так вот ей проще было съехать. Ее не могут определить в семью или дать ей отдельное жильё, поскольку у нее дохрена родственников. Ни одному из них она не нужна – это другой вопрос. У отца новая семья, бабушки тут вообще не как в России, у брата залетевшая подруга. И скиталась та то по друзьям, то тут то там. Живет, грубо говоря, на переездной сумке уже несколько лет. Не работает. Ну и скажи, кому ты сделала хуже?
В стране не принято воспитывать детей. Их принято всегда любить, что бы они не сделали. Если твоя дочь залетела в 12-14 лет – это счастье. Ведь дети это счастье, не так ли? Собираются семьи и едут в роддом – умиляться. Рожают все и всегда. Каждые 9 месяцев. Детей не принято успокаивать или затыкать, поэтому если ты летишь в самолете 12 часов, едешь в автобусе в больной головой, сидишь в очереди откуда не убежать, и там есть дети – будь готов. Особенно нельзя что-либо говорить чужим детям. Засудят, помним же да? Детям все всегда можно. Нельзя говорить «нет». А если ты вдруг решил воспитать чадо, делай это в подвале при выключенном свете, и зашторь поплотнее шторы. Никто не должен видеть. Все за всеми следят и всё подмечают. Твои действия могут неправильно истолковать.
Вот к примеру. Была бейсбольная тренировка, на которую по традиции собираются родители. Один парнишка как-то коряво играл и позорил отца. После тренировки отец подошел и стал ему говорить, что по его мнению было не так, что и как исправить. Парнишка не стесняясь прилюдно обложил отца матом (в принципе крыть матом родителей – это в порядке вещей). Отец резонно возмутился и влепил сыну затрещину. Тут же какой то правозащитник вызвал кого следует, через минуту площадка была оцеплена копами. Отца скрутили и он несколько дней провалялся на холодном полу в одиночке. А сына начали определять в приёмную семью.

---

В Америке огурцы подали в суд на селекционера
за то, что он трогал их за попки
(Станция Спортивная)

О том до какакого маразма зашла игра в «потерпевший-жертва» в Северной Америке ходят легенды. И так несколько примеров из жизни, услышаных собственными ушами.
Для затравочки. Если тебе сильно нужны деньги, спровоцируй друга. Даже если на тебя замахнулись, можно выиграть процесс.
Ну это не так интересно, согласитесь. «Зло должно идти по нарастающей» (Вятка).
Я как HR манагер особенно остро воспринимаю сложившуюся в стране ситуацию, поскольку с первых дней стало ясно, что жить мне в судах. Тут каждый, будь ты хоть трижды узкоглаз, слезь ты хоть вчера с пальмы, знает свои права. Их знать не сложно, на самом деле. В суд может подать кто угодно когда угодно где угодно на кого угодно под чем угодно. Легко запомнить. Как то препод сказал: «Меня в этом году в суд вызывали раз 60 всего. Я исправляюсь».
Ну ладно ладно. А теперь поржать.
Индус устроился на стройку. Индус был дико религиозен. Прораб сказал, по технике безопасности, пожалуйста, сними челму надень каску. Индус отказался. Прошло время. Прораб снова обратился к нему со своей нескромной просьбой. Индус отказался. Прораб не стал церемониться и уволил индуса. Индус пошел в суд и уиграл дело. Объяснение было простое – «дискриминация на религиозной почве». Меня, как человека, кому потом подобное гавно разгребать, очень интересно, а есть ли у работодателей в таких ситуациях шанс. Ты либо заставляешь надеть каску, но тебя засуживают за ущемление прав, либо ты не заставляешь. Но когда индусу попадает кирпич башка тебя засуживают за несоблюдение техники безопасности. Есть ли выход? Не брать индусов!! – скажете вы. Черта сдва. Это дескриминация по расовой принадлежности. Есть несколько групп, оберегаемых законом и есть несколько сфер, характеризованных как дискриминация. Каждая из формулировок настолько обширна, что в принципе подходит любой случай. Если перед тобой сидят нормальный человек и тварь, но тварь охраняет закон, ты не можешь взять на работу никого, кроме это твари.
Была преподавательница из HR сферы. Рассказывает. Ее начальница профодила отсев кандидатов по телефону, а поскольку из было много, то встречаться с каждый лично просто смысла нет – поэтому телефон. Так она решила проявить гуманизм и перезвонить одной, сказав, что той отказали и причины для совершенствования, чтобы в следующий раз она лучше проходила собеседования. Идея хороша. Но не каждый оценит. Эта дама обращается в суд с заявление, что ей отказали в работу, потому что она черная. А у той начальницы надо сказать сильно выражен британский акцент – она с Англии. Так вот сначала возникает вопрос, как ты хотела доказать , что это дискриминация если у вас были исключительно телефонные беседы. Давайте допустим, что у нее тоже был выражен чернявый акцент, и кто-то на том конце трубки мог догадаться. Пусть так. Адвокат звонит начальнице. Диалог примерно следующий:
- на вас поступила жалоба, что вы практикуете расовую дискриминацию и не приняли на работу черную женщину
- да? Очень любопытно. Интересно, как я могу ущемлять в правах черных, если я сама черная?
- да? Извините. Я закрою дело.
Или вот еще случай был. Хотя скорее всего этот случай все еще есть. Барышня с ближнего востока, или Бог ее весть откуда, она увлекается футболом. Я таких называю «мешок». Вот она врядится в свой коричнево-черный мешок и идет гордая. Как я поняла, что они там под этим всем гордые? Та чего им скрывать. Так вот один из таких мешков полюбила футбол и записалась в команду. Ей говорят «ну на надевай форму». Она пятками назад – мол ей нельзя открывать ноги, руки, голову. На нее смотрят как на сумасшедшую. Ты как, мол, бегать то собралась. Так они пререкались пререкались. Команде и тренеру это надоело и они ее стали выгонять. Так она не уходит! Уже несколько лет судится с ФК за то, что это религиозная дискриминация. Еще смешно представить как ты – зритель, смотришь матч. По полю бегают 21 красно-белый, к примеру, человек, и 1 коричневый продолговатый без конечностей. Мистер Какашка – талисман команды.

---

замечено
чем скучнее предмет и сам преподаватель, тем с большей долей вероятности он будет отмечать на парах

---

ржем над выражениями to deliver a baby и baby arrival
как можно роды назвать доставкой ребенка или прибытием ребенка

более официальное звучит так: to give a birth to a child
по сути вон та орущая красная барышня не рожает, а дает жизнь ребенку. поэты...

---

согласно диете мне нельзя есть козлобородник...
да и слава Богу

---

Лёд.
Никак не привыкну. Лёд везде. Что за маньячество. В отелях стоял аппараты со льдом. Если бы не cousin, так бы и думала, что они бегают туда с бокалами виски. Нет. Жрут они это! Наполняют пластиковое ведерко и жрут!. Если забыться или вовремя не сказать, так тебе все напитки с кучей льда. С такой кучей, что имеет смысл заказывать стакан льда с парой капель газировки. Если просишь принести воды, то обязательно там кубиков 10 бултыхается. Никто не спросит "Вам со льдом или без?". Это как само разумеющееся. На улице -30, я пришла к вам с улицы и я просто хочу пить. Зачем вы принесли мне лёд! Я знаю где вы его накололи!

---

В городе замечены перебои с салфетками в публичных заведениях. Так в кафешках редко где на столике как у нас встретишь роскошный букет из них. Салфетка у каждого одна - под столовыми приборами. Будь экономнее - не угваздайся. Так зашли с подружкой в приличное с виду заведение. У каждой ножевилка завернуты туго в салфетоньку. Сразу стало ясно, что мы - свиньи, и нам не хватит. Подзываю официантку, принеси, мол, салфеток. Она оценивающе взглянула, в глазах читалось изумление, но сказала "ладно" и ретировалась. Мы ее больше не видели. Разве что, когда за счетом пришла. Но мимо проходил какой то дяденька из них же. Я говорю: "Нам бы салфеток. Пжаааалста....". Он на меня взглянул ничуть не хуже своей подруги. Взял со стола мои столовые приборы. Размотал с них салфетку, положил ножевилку на стол, а рядом кинул салфетку. Почувствовала себя тупым ничтожеством, но все же смогла выдавить "А еще можно?". Получила недоумевающий взгляд, но зато в течении минуты нам с барского плеча была брошена целая стопка салфеток. Сочли своим долго использовать все. Вытирали всё, что можно. Вдруг решат, что мы их зря гоняли.

---

Уважаемые канадские симпатичные вьюноши. Вас же так мало. Какого хрена вы еще и геи...

---

пропали круглые цены, остались психологические. 19.99. это ёпта 20, это же понятно.
и настолько уже нормально, что когда сидишь на интервью и тебе говорят, представь, что ты продаешь товар за 17.99, а в компьютере 19.99. Блин это же 3 лишних слова вместо 1. Сейчас то зачем

---

Если задаться поиском работы, то скоро приходит осознание, что мало где можно встретить зарплату, которую тебе предложат. То есть есть объявление, есть то, чего они от тебя хотят, но нет того, чего от них хочешь ты. Некрасиво спрашивать про зарплату. Это всенациональная промывка мозгов. Как HR специалист без пяти минут, каждый божий день слышу, как главное в мотивации работника - не зарплата, главное много чего, но точно не зарплата. А стадо баранов сидят и кивают, как та самая собачка на бардачке, но при этом удавятся за каждую копейку. Не спрашивайте, сколько вам будут платить. Фу! Вы спросили!? Вы - мелчная, алчная дрянь! Если читать соответствующие сайты, то одну из пальм первенства прочно удерживает вопрос - как избегать (или что отвечать на) вопрос о зарплате. И тут кто во что горазд. Главное поцеловать работодателя в его распрекрасную кленовую задницу. И вот получается, что ты можешь рассылать тоннами резюме на должность "кота в мешке" и также убивать свое время на интервью, некоторые из которых забирают часы, состоят из нескольких этапов, и не знать ради чего. Ты не имеешь права знать, на что претендуешь. Ты конечно узнаешь, когда тебе предложат работу, но сколько ты еще отклонишь предложений до этого? Изобретают разные способы, фазы интервью, чтобы отсеить кандидатов. А решение давно найдено. Пишите зарплату. Половина отсеится сама.

---

- мне кажется вы меня недолюбливаете
- с чего ты взял, дрянь!?
(СТЭПиКо)

---

она была слегка глуповата, не смотря на то, что была немного умна

---

самая популярная фраза в доме - "КОТ, БЛЯТЬ!!"