Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

а я в конце поставлю смайлик в той гадости что написал и всё и как бы и не гадость и всё как будто хорошо (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:30 

широкий взгляд узких глаз
если человека, живущего в Канаде, поздравить с весной 1го марта, то он покрутир у виска, потому что до весны еще ажных 20 дней
а лето у них начинается вообще где-то с конца июня и так далее

10:29 

широкий взгляд узких глаз
получили оценку за один груп асаймент. 61 процент. 18,5 из 30
это просто позор.
хотя чего ожидать, никто не желал напрягаться а я уже устала быть катализатором процесса. они даже прогнать презентацию не удосужились. не было по их мнению смысла. вот чего теперь удивляться.
причем больше чем уверена, мало кто или вообще никто не скажет - да, мы облажались, надо было серьезнее относиться к этому. Реакция будет однозначная, он козел, я больше с ним классы брать не буду.
проанализировала. у меня и в том и в этом семестре индивидюал эсайменты все на порядок выше по баллам чем групповые, хотя есть некоторые факторы предполагать, што должно быть наоборот. делаю вывод, што дело не во мне. моя лепта стабильна. но моя оценка страдает от лохов которые не хотят ударить палец о палец и не грызутся за свой за средний балл потому што незачем. и тянут меня на дно. а я как ни барахтайся, их все равно больше

06:52 

знающие английский да взоржут

широкий взгляд узких глаз
-your flight is from Edmonton
-*с эстонским акцентом* I can not take flight form Edmonton
-how come
- *гордо* I am sleeping with beavers in the Calgary Zoo

*работа встала. весь офис рыдает под столами*
выясняется
у него сын - бой-скаут
зовут их не "Октябрята", как можно подумать, а "Бобрята"
так вот у них познавательная вылозка с родителями, и ночуют они все в зоопарке

09:11 

сволочь

широкий взгляд узких глаз
в понедельник должен был прийти парень для оформления на работу
не пришел
звоню
трубку не берет
оставила сообщение
не перезванивает
сегодня зовут к телефону
связь плохая
говорит должен был прийти на оформление в понедельник
говорю когда ждать
далее следующее
- ждать не надо
- я сейчас не в городе
- когда
- я сейчас в австралии
*нормально думаю*
- понимаете. я за праздники в лоттерею уиграл 5 млн долларов. я вообще в ближайшее время в работе не нуждаюсь

*занавес*

07:20 

широкий взгляд узких глаз
есть знакомый поляк
второй день как подходит ко мне и начинает чесать мне спину...
а мы говорим поляки руссских не любят

06:14 

широкий взгляд узких глаз
- When I saw Jesus he looked exactly like you

:eyebrow:

01:17 

широкий взгляд узких глаз
Вай Леннон и Джозеф Сталин - солисты группы Зе Большевикс


17:42 

широкий взгляд узких глаз
фиаско это когда у кота аллергия на собственную шерсть

06:18 

широкий взгляд узких глаз
фиаско это когда люди с роскошным профилем на деле оказываются людьми с весьма посредственным анфасом

08:25 

широкий взгляд узких глаз
легче всего одомашнить пингвина
просто подходишь сзади, берешь в охапку и несешь домой

09:36 

широкий взгляд узких глаз
настало время обзавестись сборником скороговорок
у каждого наверняка рано или поздно наступает такой момент
это становится ясно когда замороженные полуфабрикаты превращаются в хладнокровные химикаты или еще чего пострашнее

08:04 

широкий взгляд узких глаз
или вот иногда бывает
смотришь, юноша симпатичный
думаешь "ничего себе"
а потом смотришь на его обувь и понимаешь "вот где подвох"

12:25 

широкий взгляд узких глаз
в жизни надо попробовать если не всё, то уж точно многое
не единожды проводила на себе эксперименты
сознательно наступала на грабли, теперь я знаю, что синяком не обходится
сознательно лизала железку на морозе
зато все шутки вокруг этого всего могу оценить сполна, а не как скромно похихикивающие дилетанты

З.Ы. прилипала языком несколько раз. тестировала степень прилипания и отлипания от разных поверхностей

02:31 

широкий взгляд узких глаз
04:48 

широкий взгляд узких глаз
В Америке огурцы подали в суд на селекционера
за то, что он трогал их за попки
(Станция Спортивная)

О том до какакого маразма зашла игра в «потерпевший-жертва» в Северной Америке ходят легенды. И так несколько примеров из жизни, услышаных собственными ушами.
Для затравочки. Если тебе сильно нужны деньги, спровоцируй друга. Даже если на тебя замахнулись, можно выиграть процесс.
Ну это не так интересно, согласитесь. «Зло должно идти по нарастающей» (Вятка).
Я как HR манагер особенно остро воспринимаю сложившуюся в стране ситуацию, поскольку с первых дней стало ясно, что жить мне в судах. Тут каждый, будь ты хоть трижды узкоглаз, слезь ты хоть вчера с пальмы, знает свои права. Их знать не сложно, на самом деле. В суд может подать кто угодно когда угодно где угодно на кого угодно под чем угодно. Легко запомнить. Как то препод сказал: «Меня в этом году в суд вызывали раз 60 всего. Я исправляюсь».
Ну ладно ладно. А теперь поржать.
Индус устроился на стройку. Индус был дико религиозен. Прораб сказал, по технике безопасности, пожалуйста, сними челму надень каску. Индус отказался. Прошло время. Прораб снова обратился к нему со своей нескромной просьбой. Индус отказался. Прораб не стал церемониться и уволил индуса. Индус пошел в суд и уиграл дело. Объяснение было простое – «дискриминация на религиозной почве». Меня, как человека, кому потом подобное гавно разгребать, очень интересно, а есть ли у работодателей в таких ситуациях шанс. Ты либо заставляешь надеть каску, но тебя засуживают за ущемление прав, либо ты не заставляешь. Но когда индусу попадает кирпич башка тебя засуживают за несоблюдение техники безопасности. Есть ли выход? Не брать индусов!! – скажете вы. Черта сдва. Это дескриминация по расовой принадлежности. Есть несколько групп, оберегаемых законом и есть несколько сфер, характеризованных как дискриминация. Каждая из формулировок настолько обширна, что в принципе подходит любой случай. Если перед тобой сидят нормальный человек и тварь, но тварь охраняет закон, ты не можешь взять на работу никого, кроме это твари.
Была преподавательница из HR сферы. Рассказывает. Ее начальница профодила отсев кандидатов по телефону, а поскольку из было много, то встречаться с каждый лично просто смысла нет – поэтому телефон. Так она решила проявить гуманизм и перезвонить одной, сказав, что той отказали и причины для совершенствования, чтобы в следующий раз она лучше проходила собеседования. Идея хороша. Но не каждый оценит. Эта дама обращается в суд с заявление, что ей отказали в работу, потому что она черная. А у той начальницы надо сказать сильно выражен британский акцент – она с Англии. Так вот сначала возникает вопрос, как ты хотела доказать , что это дискриминация если у вас были исключительно телефонные беседы. Давайте допустим, что у нее тоже был выражен чернявый акцент, и кто-то на том конце трубки мог догадаться. Пусть так. Адвокат звонит начальнице. Диалог примерно следующий:
- на вас поступила жалоба, что вы практикуете расовую дискриминацию и не приняли на работу черную женщину
- да? Очень любопытно. Интересно, как я могу ущемлять в правах черных, если я сама черная?
- да? Извините. Я закрою дело.
Или вот еще случай был. Хотя скорее всего этот случай все еще есть. Барышня с ближнего востока, или Бог ее весть откуда, она увлекается футболом. Я таких называю «мешок». Вот она врядится в свой коричнево-черный мешок и идет гордая. Как я поняла, что они там под этим всем гордые? Та чего им скрывать. Так вот один из таких мешков полюбила футбол и записалась в команду. Ей говорят «ну на надевай форму». Она пятками назад – мол ей нельзя открывать ноги, руки, голову. На нее смотрят как на сумасшедшую. Ты как, мол, бегать то собралась. Так они пререкались пререкались. Команде и тренеру это надоело и они ее стали выгонять. Так она не уходит! Уже несколько лет судится с ФК за то, что это религиозная дискриминация. Еще смешно представить как ты – зритель, смотришь матч. По полю бегают 21 красно-белый, к примеру, человек, и 1 коричневый продолговатый без конечностей. Мистер Какашка – талисман команды.

11:43 

широкий взгляд узких глаз
на работу сказано прийти в штанах цвета хаки
как выяснилось, под цветом хаки подразумевается то, что мы называем бежевым
произносится как "каки"

рассказала Юльке, что мне надо одеться в цвет каки

23:44 

широкий взгляд узких глаз
- А огонь мы будем добывать старым дедовским способом.
Будем тереть палочку о палочку, пока молния не ударит в дерево.
(Дизель)

но есть и другие способы
ребенок уронил *резинового))* утёнка в унитаз и смыл
родители не стали вызывать сантехников - экономные
налили в унитаз горючей жидкости для растворения резины и оставили
через какое то время то ли кто-то бросил окурок, то ли пукнул
в общем взлетела та часть дома на воздух праздничным напалмом

05:13 

широкий взгляд узких глаз
В нижеизложенную тему, но об детях.
Дети, суки, тоже знаю свои права с пеленок. Поэтому вырастают в моральных уродов, дебилов, дегенератов – предложите свои варианты. Служба называется чаилд абьюз. У детей гипертрофировано чувство обиды, воображение и фантазия. Поэтому любое повышение голоса они могут воспринимать как тотальные побои. Так вот они позвонят, приедет специально обучены человек, который обучен разлучать детей с семьей. Поэтому если ребенок хочет трахаться, пить и курить, а родители не разделяют (за редким исключением) его предпочтений, он может уйти из семьи при помощи соцслужб. Правда все зависит от возраста. Либо его начинают определять в другую семью тут же, либо выделяют квартиру, либо ищут родственников. Хотя если он не нужен такой в собственном доме, кому он вообще нужен. Так одна барышня поссорилась с матерью. Та у нее в принципе нормальная – кормила, поила, одевала. Просто перебарщивала с заботой. Термин называется «control freak». Так вот ей проще было съехать. Ее не могут определить в семью или дать ей отдельное жильё, поскольку у нее дохрена родственников. Ни одному из них она не нужна – это другой вопрос. У отца новая семья, бабушки тут вообще не как в России, у брата залетевшая подруга. И скиталась та то по друзьям, то тут то там. Живет, грубо говоря, на переездной сумке уже несколько лет. Не работает. Ну и скажи, кому ты сделала хуже?
В стране не принято воспитывать детей. Их принято всегда любить, что бы они не сделали. Если твоя дочь залетела в 12-14 лет – это счастье. Ведь дети это счастье, не так ли? Собираются семьи и едут в роддом – умиляться. Рожают все и всегда. Каждые 9 месяцев. Детей не принято успокаивать или затыкать, поэтому если ты летишь в самолете 12 часов, едешь в автобусе в больной головой, сидишь в очереди откуда не убежать, и там есть дети – будь готов. Особенно нельзя что-либо говорить чужим детям. Засудят, помним же да? Детям все всегда можно. Нельзя говорить «нет». А если ты вдруг решил воспитать чадо, делай это в подвале при выключенном свете, и зашторь поплотнее шторы. Никто не должен видеть. Все за всеми следят и всё подмечают. Твои действия могут неправильно истолковать.
Вот к примеру. Была бейсбольная тренировка, на которую по традиции собираются родители. Один парнишка как-то коряво играл и позорил отца. После тренировки отец подошел и стал ему говорить, что по его мнению было не так, что и как исправить. Парнишка не стесняясь прилюдно обложил отца матом (в принципе крыть матом родителей – это в порядке вещей). Отец резонно возмутился и влепил сыну затрещину. Тут же какой то правозащитник вызвал кого следует, через минуту площадка была оцеплена копами. Отца скрутили и он несколько дней провалялся на холодном полу в одиночке. А сына начали определять в приёмную семью.

05:20 

широкий взгляд узких глаз
или вот.
к примеру, какие тут родители или как рожать новый мозг, когда свой еще не сформировался.
девочка играла на лужайке летом.
мать заметила, что дочь взяла в рот веточку, на которой были муравьи.
мать быстро смекнула, что нужно делать, ведь она знает, как бороться с муравьями
и напоила дочь чем-то, чем травят муравьев
вуа-ля

23:05 

широкий взгляд узких глаз
Лёд.
Никак не привыкну. Лёд везде. Что за маньячество. В отелях стоял аппараты со льдом. Если бы не cousin, так бы и думала, что они бегают туда с бокалами виски. Нет. Жрут они это! Наполняют пластиковое ведерко и жрут!. Если забыться или вовремя не сказать, так тебе все напитки с кучей льда. С такой кучей, что имеет смысл заказывать стакан льда с парой капель газировки. Если просишь принести воды, то обязательно там кубиков 10 бултыхается. Никто не спросит "Вам со льдом или без?". Это как само разумеющееся. На улице -30, я пришла к вам с улицы и я просто хочу пить. Зачем вы принесли мне лёд! Я знаю где вы его накололи!

потом придумаю

главная